Hello B-Longers!

Voltei a desaparecer por aqui. Não me agrada andar sempre desaparecida mas o que fazer se a vida não deixa outra alternativa?

Tenho caído muito na rotina.. Com o estágio pouco tempo tenho para passear, divertir-me, ler, escrever ou o que quer que seja! É ir para o hospital, do hospital para casa, estudar, jantar, estudar de novo e ir para a cama porque no dia seguinte tem de se levantar cedo de novo. E no fim de semana? (perguntam vocês). Bem eu diria que o fim de semana para mim é recuperar de todo a cansaço da semana. Se eu vos disser que passo a sexta a dormir e o sábado sem vontade de fazer nada vocês nem devem acreditar...

Além dessa rotina super rotinada que me está a deixar louca, os problemas não dão tréguas nem me deixam descansar sequer ao fim de semana. Não irei entrar em pormenores mas tenho deixado que coisas sem sentido me deixem fora de controlo.. E isso não está a ser nada saudável para mim e muito menos para as pessoas à minha volta.

Se eu tivesse de escrever uma lista das coisas que já me arrependi e dos problemas que se criaram por nada, vos garanto que não vou sair daqui nem amanhã!

Tenho passado uma fase muito má da minha vida sim, e por isso me tenho afastado de tudo o que me faz bem e tenho deixado que a rotina se instale.. No entanto aqui estou! Ainda viva e na luta, diariamente. Porque apesar de tudo, apesar de sofrer muitas vezes, eu sou mais teimosa que a dor e não gosto de desistir! Não vou desistir. 

Como é que consigo? Sinceramente não sei... Não que tenha imensa esperança de que as coisas melhorem porque nesta altura a esperança já é pouca ou nenhuma.. Mas acho que passa por compreender os meus sentimentos e deixar que eles saiam de mim. Por vezes não da melhor maneira, mas é o que sempre me faz bem. É a forma de eu me libertar. Depois de cada crise eu sinto um grande alívio, e penso que é isso que não me deixa desistir. É por eu deitar cá para fora tudo o que sinto e não deixar que esses sentimentos fiquem a acumular-se.

Por mais estúpido que possa parecer, é algo que eu não controlo. É algo que está dentro de mim, mas que não sou eu. É algo que eu não sei explicar por palavras mas sinto, sinto-o com todas as minhas forças. E na altura dele se manifestar, eu não tenho o poder do controlo, eu não tenho o poder de mim mesma. Mas essa não sou eu. Eu em crise sou completamente diferente do meu verdadeiro EU. Essas crises de raiva e frustração por mais constantes que sejam não ditam quem eu sou! Não me definem!

E não me importa que não percebam isso. Importa sim o que eu sei. E eu sei que eu não sou assim. E  também é isso que não me deixa desistir.

No fundo quero provar a todos que eu sou mais forte do que pensam, e que não sou quem pensam. Por fora posso estar diferente, reagir diferente, mas por dentro sei que continuo a ser a mesma Rute de sempre. Só estou perdida no meio das confusões.

Sorry pelo post depressivo, mas eu tinha de desabafar de alguma maneira, e vocês ajudam sempre! Por isso é que também nunca desisto do Blog, por mais atarefada que a minha vida esteja!

E isto não passa de um desabafo a meio da noite.

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